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你是我心间永远的痛

时间:2016-04-01 11:30 来源: 作者: 阅读:

  初夏,晴时炎热雨时凉,也时好时坏。放下笔下的工作走到窗前,雨水在明净的玻璃窗上慢慢滑落,尤如佳人脸上的泪。我想起了2000年初夏,那时我很年轻。

  那个傍晚,我穿着淡黄色的碎花连衣裙,应约到了一家餐馆,约我的人是你的,而你是第一次在我生命里出现。从入座到散席,你没有和我说过一句话,也没有看过我一眼,尽管我坐在你身边的座位,但你连余光都不曾在我身上停落。在座的人中有两位是我的追求者,其余无不为我献殷,只有你如此傲慢,即便是近水楼台却也当我不存在。因此,你给我留下了深刻的不好的印象。后来我向你的提到你,他告诉了我你比我大了七岁,还说你是一位重情义、讲义气的人,认识你的人无不对你敬畏,你为了两肋插刀入狱两年,那时你刚出狱不久。从此我便把你当英雄一样崇拜,每次你的邀约,我都因有你在所以参加。渐渐地我们熟悉了对方,也看懂了对方的眼神,只是心照不宣。两个月后你很个性的对你的那位苦苦追求我的说“追得到就追,追不到就放手,别浪费指标。”听渐懂了你的意思,并且也看出来我的心思,因而退出成全你我。那时的你一事无成,没钱、没房、没工作,靠着的帮扶与人合资承包货车运输;而我在电视台担任广播员,有着清纯的外表,甜美的声音。

  2001年金秋,我穿着美丽的婚纱,在闺房等着你来迎娶;你穿着洁白的衬衫配着西服,用十五辆轿车将我和我的嫁妆都接到你的家。有人说我们是狼与羊的结合,也有人说美女配英雄。而我只知道,那时我是的,因为你是我所爱的。

  我们的婚姻不如我想像地那样美好,你早出晚归,渐渐把我冷落;你大男子主义,不让我干预你的行踪,甚至没有特别的事不必联络。我们一个月难得坐在一起吃顿饭;一周难得一起在家里看回电视;一年难得一起逛趟超市;可是,尽管如此,尽管我有许多委曲,我仍然无怨地为你付出,为你牵挂,为你打理着这个家;每夜要等你回来才能入睡,早上起床时看着你熟睡的样子,我才能安心地工作。2003年,同样也是初夏季节,我做了一位坚强的母亲,经历了两天两夜的疼痛,我们的儿子诞生了,长着和你一样的脸型、眼眉、酒窝。你在产房外接过我们的儿子时,满眼含着泪,我终于体会,原来不用言说。

  我们的儿子很可爱,很健康,你的事业也在日益发展,虽然聚少离多,但我无奢求,只求一家人平安、平淡地。可是天不遂人愿,那个冬天,你和往日一样离开家,临行时和在地上爬着的儿子说了声“再见”,却再也没有与我们相见。“呯”地一声关上门,“咚、咚、咚”下楼梯、发动车辆引擎……因为离家后的一场车祸,那是最后一次听到你和车的声音。我们的家,我们的梦,我们的爱,我们的,就像一个玻璃球在地上碎裂,然后每一块碎片都在割剜着我的心。孩子半岁,他不懂什么是生离死别,什么是悲;我年方二十五,承受着切肤之痛……

  你在病床上躺了整整十五天,我在病踏前守护每一个日夜。看着你残废的身体一动不动,再没有儒雅的举手投足;看着你英俊的脸颊日渐消瘦,再没有了那双深遂的眼眸。我每天在病塌前紧紧抓着你的手,能用我掌心的温暖把你留住,哪怕多一天,多一小时,多一分、多一秒;每天我会叫着你的名字几百遍,是害怕你不小心会永远地睡着。然而死神仍然一步一步向你逼近,我眼睁睁地看着你生命的残去,却无能为力。

  亲爱的,可记得那个冬日的黄昏有多么寒冷,窗外的老树就在那时落下了最后一片黄叶。我牵着你搁在病塌上的手,陪你走完你最后一步路程。你的手在我掌心里滑落,我再也没力气抓住,随着我撕心裂肺的一声哭喊,你离开我的世界,乘风而去。那时天崩地裂,那时日月全无。寒风渐渐吹散了你体内的余温,可我仍舍不得放开你的手,任由一股寒流穿透我的指尖在我身体里蔓延,那一刻被冻结,缘份被僵裂,泪水被凝结,一切静止了,唯有半岁的孩子在啼哭,那是我们的爱在延续……

  我亲手为你擦洗身体、换上新衣,让你离时不染凡尘;我将你最喜欢的那条婚礼时曾系过的领带,套在自己颈上打好领带结,再为你系上。我的爱人啊,这是我最后一次为你系领带,你来生还能记得,今生为你系领带的人,便是你的妻。

  亲爱的,你走了五年整近六年,我们的儿子过了六次生日了,但没有一次生日有你陪伴,没有得到过你的一件礼物,没有听到你的一句祝福。每次听到他问到“我的爸爸”时,我的心仿佛再次被那个冬天的寒流侵袭,再次被寒风撕裂。这么些年,我一个人承担着重担,在工作中忙碌着,在中疲备着,在孤独、寂寞、无助、泪水、思念中煎熬着。再苦再累,我可以强忍着,因为天一亮又重新开始了,唯有你,是我心里永远难以言喻的痛,永远无法抚平的伤。

  亲爱的,你飘到了哪里,而我,还在原地爱着你……

(责任编辑:admin)

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